Из всех вредных привычек, которые когда-либо меня порабощали, наивреднейшей была курение по ночам, обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи. Это еще с армии она осталась у меня, когда молодые в «стодневку» писали на сигарете количество дней до приказа и клали ее на тумбочку. Проснешься, бывало, среди ночи, пошаришь спросонья левой рукой по крышке – вот она, родимая, “Петр первый” 53-дневный! Конечно, дома жена никаких цифр мне не рисовала. Более того, она по жизни – яростный противник моего курения вообще. Поэтому о моих ночных вылазках на балкон не знала, а сигаретку я заблаговременно прятал в верхнем отделении тумбочки, между стенкой и книжкой про древний Египет.

И вот, в одну прекрасную лунную ночь, полупроснувшись, протягиваю я, как обычно, руку к месту хранения сигаретки, нащупываю ее указательным и большим пальцами, ставлю ногу на пол… Бля-а-а-а!!!! Нога ощутила что-то невыразимо гадкое, мокрое, липкое… наверное нет в мире такого мерзкого существа, которое я представил себе в эту секунду! Не смотря на то, что старик Морфей еще не выпустил меня из своих крепких объятий, рефлекс сработал исключительно быстро. Тело отпрянуло назад, и голова больно ударилась о стенку. Резкая боль в затылке заставила опять податься вперед и соскочить с кровати, но тут правая нога попадает в дырку пододеяльника, куда засовывается одеяло. В общем, в результате всех этих телодвижений я оказываюсь на полу лицом вниз, одна нога под кроватью, другая - на ней внутри пододеяльника. Сигарета валяется рядом. Под животом нащупываю большую мокрую тряпку. Ощущаю боковым зрением желтый свет торшера и, как будто издалека, хихиканье жены: «Ну что, покурил?»…

Я люблю свою жену. И она меня тоже. Ну, подумаешь, не разговаривали мы некоторое время. Зато не курю уже полгода, за что ей огромное спасибо. Но на этом история, конечно, не закончилась и завершилась спустя три месяца…

Из всех привычек, которые имеет моя жена, наиболее раздражительной для меня является ее страсть к времяпровождению в ванной. Это, конечно, не так вредно, как сигаретка среди ночи. Но, скажите мне, как можно получать удовольствие от ежедневного двухчасового купания? Это же явно патология какая-то! Или, может, я чего-то не понимаю…

И вот, в один прекрасный солнечный день возвращаюсь я с работы немного пораньше. Потому что свет у нас в офисе с обеда отключили, и наш дружный коллектив, прождав три часа и получив информацию, что электричества сегодня вообще не будет, разошелся. Кто куда, а я – домой! Как верный и любящий муж.

Открываю дверь своим ключом, захожу… И что я слышу? В ванной орет магнитолка наша: «Te amo te amo she says to me…». И голос моей жены что-то подпевает ей, немного не в лад. Ну ладно, думаю, беспокоить не буду, пойду пока съем что-нибудь. Снимаю туфли, захожу на кухню и вижу - на столе стоит блюдо с аппетитной жареной курицей, накрытое синей пластиковой крышкой, которая для микроволновки предназначена. Я сглотнул слюну, вызванную первой мыслью отрезать ножку, но тут вторая мысль совершенно неожиданно пронзила меня, и я стал продумывать наилучший вариант ее реализации.

Действовать надо было быстро и решительно. Достаю из шкафа в прихожей отвертку, забираюсь на стол, откручиваю три винта решетки вентиляционного отверстия – решетка повисла на одном винте, обнажив неприглядную дыру в кирпичной стене. Бросаю винты на стол. Далее: снимаю синюю крышку и кладу ее на пол в перевернутом виде, достаю из шкафа большую кастрюлю и перекладываю курицу туда. Прячу кастрюлю обратно в глубину нижнего отдела шкафа. Последний штрих: макая в жир кусочком шкурки, оставшимся в блюде, делаю широкую маслянистую дорожку по разделочному столу от блюда к стене, затем по самой стене и цепляю этот кусочек за угол решетки. Беглым взглядом оцениваю получившуюся картину, быстро обуваюсь и тихонько закрываю за собой дверь снаружи.

Полтора часа блуждания по парку казались вечностью… И вот поднимаюсь я на свой этаж, звоню в дверь. Дверь открывает жена, с каменным лицом, какими-то странными глазами и эффектом мокрых волос на голове. Молчит, ведет меня на кухню, показывает на стенку и отверстие. Я расплываюсь в улыбке и говорю ей: «Ну что, искупалась?»…

Курицу ели поздно ночью. Вместе… 

 Сначала была Шиншиллка. Ничего ещё не было, а Шиншиллка уже была. И каждый раз, когда что то происходит, мамба возвращается к Шиншиллке. Её простые истины- просты и первозданны. В самом деле, зачем придумывать что то ещё, когда всё уже придумано. Шиншиллка- всё знает. Она как енот, только лучше. Не знаешь- спроси Шиншиллку.

в нашей Белой Березке ночаме гармони играют...непадалеку..в роще..культуры и отдыха...

да ладна бы чо харошее играли... а то Рамштайн!

вот вчира... такая я сплю вся... а тут кааак затянет тальяночка на всю Березоньку...и па ушам так ДЫНЦ-ДЫНЦ...

а на чисах полначь!

...пазванила гарадавому в колокол...

грю, паедьте в рощу - отбирити гармони...иле сломайти им клавиши...

и чо вы думаити????

через полчаса приехал один гарадавой типо, вы в колакал званили?

я...(?!)...а чо бля?!

...а он... даничо... и ушол....

а гармони играют...

через ищо полчиса ищо адин гарадавой прибыл...

грит, чокак, давайти на бересте паказания ваши зопишем....(а гармони всё играют...играют.. а на улитце час ночи уш... и петухи вот вот запоют... а я не сплю!)

.........................(?!)............................

сначала у миня медлина паднилися бровные дуги..разширилися веки и пиздецки открылся рот.....

но савиршена спакойна грю иму: ЗЛАЕБУЧАЙ ТЫ КОЩЕЙ...ОЧЬКОПИДОР ТЫ ПОДБЕРЕЗОВЫЙ...ПАШОЛ ВХУИЩЕ СМЕРДИЩЕ ТЫ ПАГАНОЕ...ДОКОЛЕ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НАСИТЬ БУДЕТ ДАЛБАМУДИЛОВ ТАКИХ КАК ТЫ И С ТЕБЕ ПАДОБНЫХ КАЗЫРЬКОВЫХ ПИДАРАСТОВ?...Я ТИБЯ АБ АДНОМ ПРАШУ, КАЗЛИНА ТЫ ПАРТУПЕЙНАЯ... ПАДИ В РОЩУ - ГАРМОНИ ВЫРУБИ....

а он такой типа абидился грит: нипайду.

а я ему: ну и пашол нахуй.

и двери закрыла.

а патом пазванила ищо рас гарадавому в колакал и сказала и нанесла удар в ушную раковину и мосх, мотивированным возмущением и матом...

....гармони утихли...

вот сижу думаю...капканов мож панаставить в роще...от гармонистов?...иле гарадавога в сибирь сослать?

Вот звонит мне парень и спрашивает : «Ты где?» Я грю: «В магазине», он спрашивает: «Чё делаешь?»..Или вот, женщина 6 часов ходила по торговому центру, 6 часов.. Она вышла вся обвешанная сумками, пакетами, коробками..даже в зубах пакет. Муж её спрашивает – У тебя сколько денег осталось?)) …Да она бы не вышла, если у неё что-то осталось…

 А когда вы начинаете лысеть и давай городить  на голове вшивый домик.. С одной стороны волосы отращиваете и так зачёсываете на другую сторону, чтоб спрятать лысину. А вы видели что происходит , когда ветер, а этот начёс  как крышка на закипающем чайнике то подымется, то опустится.. )))абаржака….  тупые…

 Мужчину всегда легко найти в квартире. Входишь и видишь  лежат кроссовки, далее джинсы, майка, трусы, носки и..собственно тело. А утром он в обратном порядке собирается , как матрёшка… 

А этот ваш, простите, склад носочных изделий под кроватью! Лежат там сухарики-кириешки, скрюченные… И надо видеть, как вы их определяете, какие чистые, а какие нет… Вы их нюхаете!)))))) Сидит мля как зверёк..нюхает…эти неделю носил, эти 3 недели, эти позавчерашние…

 Кстати, ещё одна мужская тупость смотреть футбол и орать – ДААВАЙ БЕЙ, БЕЙ,,,!!! Чё ты орёшь? Ты сидишь у себя на кухне в Мухосранске, а они играют в Аргентине. Чё орать то? Он тебя что, услышит? Он чё, замрёт в позе и типа Вася из Мухасранска сказал мне бить… ага..спасибо Вася, я без тебя не знал, что мне делать!))) Вот я например, люблю смотреть балет. Ну я же не кричу ДАВААЙ ФУЭТЕ !!! ДАААВАЙ КРУТИСЬ, ДУРА!!!! …

Ой..ну какие же вы тупые!!!

Вот вы над нами всегда смеётесь, что мы любим смотреться долго в зеркало, а сами?!!! Вы себя то видели, когда идёте мимо стеклянной витрины? Вот он идёт.. пузо на пол метра впереди… посмотрел на отражение в стекле, сразу выпрямился, живот втянул…идёт…Витрина кончилась, сгорбился, живот снова на пол метра впереди…

Да вы вообще ничего не понимаете!!! Ногти показываю мужу, спрашиваю

 – Красиво?

– Да, отвечает.

- Полторы тысячи.

- За эту хрень?!

Ну тупые….

Песни ваши мужские все тупые! Вот что за песня – Ведь у меня есть чёрный бумер, бумер заводной..? Ну мы же  не хвастаемся своим имуществом… типа

- А у меня есть мясорубка восемь скоростей,

Перемолола вчера мясо и мешок костей..

Мля, вы на столько тупые, что даже не понимаете для чего нужны тарелки. Смешно смотреть, как вы едите с кастрюли. Вот так стоит, ложкой из кастрюли,  чавкает, ещё ногу как конь другой ногой чешет…

У меня была ложка – шумовка, пену снимать..Смотрю нету нигде. Спрашиваю, где ложка? А он – Я её выбросил, она дырявая.. Не тупость ли?

А как вы детей тупо воспитываете?! Сын сидит, играет на компьютере. Он подошёл и говорит,  -Компьютерные игры отупляют и кто много играет, становится дебилом. .. Выгнал ребёнка, сел играть сам…

А рыбалка.. Вот будет умный человек этим заниматься? Я ещё понимаю, когда лето, весна..но зимой то ? Метель, холод, они куда-то едут, потом на снегоходах, потом стоят корячатся бурят.. садятся и начинается вот это их трясучка-Паркинсон и смотрят в одну точку… Вы видели, как вы со спины смотритесь? А опарыши хранить в холодильнике – это по умному?

В общем вы мужики тупые!!!!

Встреча состоялась! Всем спасибо! Замечательно посидели - пообщались!

Отметили День Пионерии!

 Мне сегодня все покуй, поэтому предлагаю создать партию покуистов. Для этой цели проведем организационное заседание съезда вновь образуемой партии покуистов с повесткой дня:

1. Разработка и принятие устава и программы партии.

2. Выборы руководящих органов партии.

3. Разработка и принятие символики партии.

4. Разное (флуд).

Делегатами съезда с правом решающего голоса считаются все вошедшие.

Позвольте первое историческое заседание съезда считать открытым. (Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации) 

u menja estj sinozik  9let , ischu druga dlja sina i muscha dlja sebja

Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит где был, выйдите из дома пьяной и не говорите куда пойдете -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!